Latin simone

-

2010-11-26T00:44:00.002+01:00

jag är så trött, jag är så tom, fundersam och arg. ledsen, besviken, rädd och i förnekelse.
varför duger inte jag? varför får jag inte vila? varför förtjänar jag inte något extra? vad är felet?
vad är livets mening? varför är människor så jävla korkade, trångsynta, livslevande lögnmaskiner som älskar att leva i lögner?

varför ska jag behöva medicinering för att fungera? varför fick jag inte en bra uppväxt? varför ska jag ha ständiga sociala spärrar p.g.a posttraumatisk stress?

när ska man få sluta kriga?

It was the over-the-top cloying bells and chimes. It was that I couldn't quite make out the lyrics. It was a lot of things.

2010-11-19T01:03:00.002+01:00

okej. jag vet inte vad som är upp eller ner. kan lista 5 saker som gör mig upprörd at this very moment,

skolan
att barndomsvänner i allmänhet inte finns vid en längre
min rygg
min kropp
sömnlöshet

jag fick sömnpiller, propavan som 'medicin' till min 'posttraumatiska stress'.. hur nu det fungerar ihop, läkaren måste uppfattat fel, en felbedömd mecinisk bedömning. för sova gör jag. visst, inte så bra som det skulle kunna vara om vardagarna, men helgerna är helt okej. jag känner heller inte den sortens trötthet, den vanliga. och jag tror inte botemedlet 'hjälpmedlet' är sömn eller sömnpiller. kan säkert hjälpa, men det var inte ens nära ångestdämpande som psykologen föreslog. ska träffa henne imorgon igen.

dock nu känns det jobbigt. för nu mår jag eller har i alla fall mått relativt bra de senaste 2 veckorna. och jag vet inte riktigt vad jag ska säga imorgon. detta är ytterligare ett moment jag inte riktigt greppar; hur jag kan på något sätt.. må bra under en period och sedan svikta rakt neråt en annan. manodepressiva tror jag har dessa symptom. fast samtidigt mår jag nog egentligen inte 'bra', när jag tänker efter i neråt perioderna, fast då känns ju allt som en börda och då har jag 'aldrig mått bra'. nej men något känns bara skevt när jag mår 'bra'. som att jag bara lyckats bättre med att gömma och glömma saker och ting.

detta ska jag på något sätt förklara imorgon då. för jag är villig att testa medicinering, men inte bara sömnpiller.

jag har funderat starkt på tatuering den senaste månaden. är relativt säker på vad och vart, men samtidigt så vet jag själv hur jag är och jag kan aldrig riktigt fatta beslut om någonting. tatueringen symboliserar så mycket och även att tatuera mig i sig symboliserar kontroll och ''nytt kapitel'', så jag kanske bara borde köra med idéen. jag har ändå kommit på det själv utan influenser och jag är grymt peppad på placering.
återstår då bara att välja hur den ska se ut, modifiera den något och välja vilken tatueringsstudio och fixa pengar. inte alls jobbigt?

-

2010-11-05T02:34:00.003+01:00

en barndomsvän till mig har dragit ut på resa till asien. jag tror inte någon av oss kunde förutspått att det var där hon skulle sluta efter studenten, när vi var 9-10 år. jag undrar hela tiden vart jag ska sluta. eller börja. sitter och väntar på något ska hända, fast jag vet att det aldrig händer något om man väntar.

skulle gärna byta plats med någon som har möjligheten att dra härifrån för en längre period med tajta vänner.
är så rastlös och trött på allt.

all of which makes me anxious

2010-11-04T23:56:00.002+01:00

jag var ute för en sväng. lyssnade på gorillaz och tänkte först inte på något. sedan slog en hel del saker mig. skolan är jobbig för mig. skolan är tid som jag inte vill avvara. tid som rinner ut ur det korta liv vi får här som människor. jag har ingen aning om vad det är jag vill lägga min tid på. jag vet att jag vill uppleva saker, platser och människor. samtidigt som jag vill kunna känna mig trygg där jag är. känna att jag kan träffa en eller flera personer när jag vill och att jag faktiskt spelar roll. spelar roll menar jag då att jag har ett syfte att andas. att vara konstnär är nog en dröm inombords, men den känns alltmer ogreppbar jämt med att jag växer upp och inser hur duktiga alla andra konstnärer är. jag kan inte ens sätta fingret på vad som är min konst. hur ska man kunna göra intryck på andra, få andra att känna någonting när inte konstnären har grepp om sig själv?

jag vet i alla fall att skolan är ett måste, nu när jag inte har något bättre alternativ och jag nu gett mig in på det. det är några månader kvar och den hög jag skapat av rester får nuvarande uppgifter att kännas meningslösa. det känns som jag inte kan något. men på något sätt så måste jag ta mig igenom det här, för jag måste ha min gymnasie kompetens, det är för mitt eget bästa, för att säkra framtida val bättre och för min pappa. jag vill absolut inte göra honom besviken. han förstår mig på ett sätt andra inte gör. han vet så mycket och kan så mycket, jag hoppas jag lär mig det inre han har.

jag ska till psykologen imorgon igen, jag funderade först ut hur jag skulle agera, vad jag skulle behöva säga för att kunna få medicinen, för jag tror det är något jag behöver. som ett extra tillskott för att skjuta upp humöret och plusa på orken till skolan och det sociala. men nu tänker jg istället att jag ska vara helt ärlig och säga precis det som kommer på tankarna i just exakt den stunden frågorna kommer. för att se vart framtiden bär. på något sätt så måste det sluta lyckligt. jag vill inte ha det såhär. jag vill inte må som jag gör. jag vill kunna starta mitt liv.
nu vart jag helt sanslöst trött, bara av att tänka på detta. jag vill sätta upp mål och skapa förändringar, men det är jobbigt att tag i. jag vill kunna lova och säga att nu ska jag börja plugga ordentligt, nu ska jag börja sova och äta ordentligt, nu ska jag sluta röka. men det är bara jobbigt att ta tag i och inse. men något ska ske.

-

2010-10-26T22:09:00.003+02:00

allting är bra nu. jag mår bättre rent generellt och det verkar flyta på bra. men skolan tynger mig. jag vill så mycket mer än vad jag verkar klara av. vad min kropp verkar klara av i alla fall.
tror skolan blivit värre med mitt schema. jag har en lektion om dagen, förutom måndagar med två. tis-tor är det bara straxt över en timma om dagen som jag är i skolan. självdisciplinen försvinner ur mina händer och jag får aldrig riktigt fotfäste för skolan och pluggandet. känns trist att inte ha en stadig klass heller. man kan hoppas att man har en bra dag och orkar vara social mot de andra, men oftast är jag inte sån och då var det lättare med mats och de andra estetarna omkring sig.

förhoppningsvis är detta bara en svacka. för jag känner ändå att jag har saker att se fram emot. tror jag. men jag känner mig så otroligt fast. kan inte riktigt förklara varför. eller så är det så uppenbart. men det har ingenting med relationer till människor att göra. jag trivs mer än någonsin i umgänget jag har, det har väl bara med att göra att jag anser själv att jag inte skulle behöva mer skola. jag vill uppleva det andra i livet. sebastian pratar om helt underbara jobbresor och aupairs man kan göra och jag skulle mer än gärna byta plats med en arbetslös, för att åtminstone ens ha chansen till att skicka iväg en sådan ansökan. jag vill helt enkelt inte studera mer. inte nu.

var hos en psykolog förra fredagen och gjorde test om ångest och depression. det var väl ungefär 10 frågor som man skulle svara på ofta sällan varje vecka, månad aldrig osv. jag har svårt att se hur ett sådant test kan visa vad man egentligen lider av. att det skulle vara så lätt. men jag hade då 17 ''poäng'' på ångest och 13 tror jag på depression. vi pratade igenom vissa frågor och hon berättade att mina värden var höga och ångesten var nästan farligt hög då 23 var max. vi diskuterade medicinering, något lätt för ångesten. hon ansåg att med så höga värden brukar man oftast ge en tabletter men sedan pratade vi vidare och då kom hon fram till att vi skulle vänta, för hon ser en gnista ändå i mig och ansåg att eftersom jag ''klarat'' mig hittils under alla omständigheter så kanske det löser ut sig i slutändan ändå. jag tyckte det lät väldigt vettigt vid denna tidpunkt, men nu känns det som jag ändå gett henne fel intryck.
ja, jag har gnistan, hopp har jag, men detta hopp kvävs nästan varje dag av allt skit omkring. hon kanske har rätt i att jag skulle klara mig ur det här, men vad snackar om då? månader? tills skolan slutat? år? jag har haft detta tryck, detta nästintill obeskrivliga obehagliga känslan och spärr inom mig sedan 7an eller ännu längre tillbaka. hon pratade om att ångest och depression är genetiskt till en viss del och en del kan slippa det genom en bra barndom och uppväxt. men så är inte mitt fall. hur länge ska jag gå med känslan? jag vet aldrig när det ska slå till. ibland kan det handla om att jag vaknar upp med det, eller att jag till en början haft en bra känsla av dagen sedan bryts det ner och depressionen träder in med dess trötthet och avdankhet.

inatt vaknade jag vid tre. kände mig torr i munnen och hämtade vatten. hörde något ramla vid mammas sovrum och började noja över vad vet jag, satt uppe med spetsade öron och på högspänn i en timma tills jag tillslut kunde blunda. dock vaknade jag var tionde minut för att kolla så ingen kom in genom dörren. aldrig hänt mig förut, förstår inte vart det kom från eller vad det innebär. kan ha varit febermardrömmar som lett till det.

imorgon är det historia klockan 8.15, kan inte göra historia provet som gjordes för cirka två veckor sedan för jag inte kan plugga till det. kommer vara rädd för att säga detta till läraren men vet att jag kommer tänka på det hela lovet om jag inte tar tag i det nu. så får svälja känslan och ta slaget, vad det nu innebär.

känner mig otrygg och vill helst vara sambo med någon just nu. slippa ensamheten om kvällarna.

skinny love

2010-09-30T16:20:00.000+02:00

jag bara älskar. jag är så jävla kär!

-

2010-09-25T18:08:00.002+02:00

de där jobbiga känslorna har kommit tillbaks. mer påträngande än någonsin.
det äter upp mig.

choke

2010-09-01T20:12:00.001+02:00

jag måste prata med någon.

coal

2010-05-08T22:08:00.002+02:00

jag försöker hitta min nisch inom måleri. ingenting verkar vara min grej, allt jag gör blir aldrig som tänkt, allt jag gör spelar ingen roll. finns ingen som skulle ens ge det en extra titt. jag förstår ibland inte varför jag gett mig ut på djupt vatten. varenda målning, skiss tröttnar jag på och förstår mig inte på. varenda en är likadan, lika manodepressiv. kanske varenda en är självporträtt.

svårt att beskriva nuläget. jag är sjuk igen. gick ut i regnet med paraply, snyt papper och cigaretter, tog mig ner till strömmen och satte mig ner med högsta musik i öronen. jag svor till mig själv om någon kom fram och ville mig något skulle jag inte ens bry mig ta av ljudet från öronen, skulle direkt dirigera de iväg. varför skulle jag ens visualisera detta? då jag sitter på en bänk, helt själv, omringad av regn och paraply. vem? jag vill väl bara inte vara med längre.

när jag mår som sämst lockar alltid esteten. tystnaden, ensamheten, oljefärgerna, linoljan, lacknaftan, duken. fatta tag i någon typ av redskap och släppa loss det. allt vad det är. men sista bussen har gått, jag är fast här, med det gamla, med dammet. med mitt ritblock och en halvtaskig ritning av en förvrängd transsexuell person.

jag vill sätta mig där igen, med den rätta musiken, under paraplyet.

re-hash and re-join

2010-04-18T22:59:00.004+02:00

nattpromenaden längs strömmen med cigaretten i handen fick mig att inte tänka utan mer, pusta ut. ventilera. reflektera, nej. jag kom till underfund de sista minuterna två saker;
jag vill och ska (skriver detta som en påminnelse då jag aldrig kan hålla reda på lappar och papper)
- köpa tyg och sy mig två ''klänningar''
jag tror det kan bli bra. därför gör jag det. magen säger så. så nu blir det så.
så fort pengarna dyker in igen på mitt konto är det jag och Jofotex. de har ett väldigt bra urval och billigt är det. relativt.

jag vart på bättre humör också, vilket är bra eftersom jag nu måste sitta och skriva tills jag är klar med engelskan.

shite

2010-04-14T18:01:00.004+02:00

här sitter jag då. all ork försvann. mobilen är cp efter lacknafta duschen, mina hörlurar har jag lyckats haft sönder, min vänstra cheek verkar aldrig läka, jag får ig i allt om jag inte börjar, men jag orkar bara inte. orkar inte laga mat, orkar inte städa, orkar inte klä på mig samma jävla kläder om och om igen. orkar inte duscha. speciellt inte när balsamet har dragit någonstans, dock jag köpte nytt igår och jag vill att mitt hår ska växa sig långt någon gång men det går ju inte om jag aldrig kan få använda jävla balsam.
det är detta jävla liv, samma skit om och om igen. jag försöker. till och med rökningen blir av på rutin tidpunkter, inte ens det är spontant längre. helvete! jag tänker fly till esteten, lämnar allt hemma.

jävla helvete

2010-04-14T08:13:00.003+02:00

det känns bara inte okej. jag får inte ihop det. varför var det tvunget att bli såhär?
det var bra. jag skulle förändra mig. men jag fick inte tiden. jag skulle skaffat ork. det skulle blivit bättre.
sen kom smällen och jag fick anpassa mig, börja om på nytt, glömma. jag lyckades. men nu är jag här igen. det går tillbaka så långt varför jag vill och inte vill. varför jag inte kan. för många misstag från min sida. jag vet inte vad jag ska ta mig till. det var lugnt. men nu är det tillbaks igen.
jag vet vad jag sagt men nu är jag mer osäker än någonsin.

ska väl dra tillbaks till ångesten, nästa buss går om 30 minuter. alla rester, all röra, alla cigaretter, all ensamhet, alla problem, alla minnen. svinig jävla dag, men vad kan man göra, mer än missa första lektionen för att andas.

cheap gifts

2010-04-05T23:04:00.002+02:00

så.. vad ska jag göra då?

jag är sjuk. igen. eller så är det allergin. eller så är jag bara sjuk på alla vis.
känns som kroppen stöter bort mig själv, som att livet har blivit infektionen och kroppen stöter bort och slutar fungera. vill ligga ner. men när jag ligger ner får jag ångest över de timmar jag slösat på detta humör, dessa tankebanor. så tänker jag, nu kom vändpunkten.
men så var det ju inte, räcker med att stiga ut ur dörren och hälsa på första människa jag ser, ingenting har förändrats.
nu sammanflätade jag en mängd olika moment och känslor i en och samma text. det bara väller ur mig.
det är liksom för stort och för litet, på en och samma gång.

jag har heller inte gjort något de två senaste dagarna, bara anmält mig sjuk för omvärlden.
skaka ur och komma ifatt. hörs någon dag.

lördag

2010-04-03T21:36:00.002+02:00

en lördagskväll, efter ett raskt besök nere i esteten, sitter jag här och drar igenom mina favorit ord i förhoppningar om att hitta det ultimata plagget, för en resonlig summa.
jag önskar jag bara kunde roffa åt mig allting. vet också att jag inte blivit lurad på min väska då jag fått mail från posten, men måndag känns alldeles för långt bort. antar surt det gamla ordsättet ''den som väntar på något gott''

vill klä på mig några andra festligare kläder och slänga på lite uppfräschning i ansiktet, men jag har ingenstans att gå och kinderna är ännu inte tillräckligt läkta för utgång. å hur trevligt vore det inte att ha något mer än engångs utgång till hugos som varar 3 timmar högst, med dålig musik och snedfylla? alkohol i all ära, dans i all ära, även till dålig musik, det glädjer själen, men det vore så mycket mer värmande att sitta hemma hos någon, med bakgrundsmusiks klassiker som jefferson airplane och vin, öl, skratt, vattenpipa, röka.

när jag var nere och målade slängde jag på scrubssoundtracket och antar ''waiting for my real life to begin'' satte sig på hjärna och fick mig drifta iväg ordentligt.

seven

2010-04-01T20:18:00.003+02:00

grå och trist. hur ska detta gå?

jag har inte gjort ett skit idag. även fast jag planerade estetsals-visit. övertygade mig själv om att klockan hunnit bli alltför mycket för att ens hinna något där nere. vilket kanske är halvsant.
nu vet jag inte vad jag ska göra. röka vore i liknelse till sjunde himlen, det kristna viset eller junkies supertripp.
jag vet inte vad som är på gång.

one for you

2010-03-31T20:03:00.004+02:00

karin dreijer på repeat, tomhänd gällande fantasi.
tavlorna blir aldrig som jag vill, kinderna är infekterade. arbetsförmedlingen skrämmer och förför. vill klippa av mig allt hår och sätta mig på utefik i sol och inte röra mig ur fläcken.
bara omfamnas av värme, trevliga människor som intresserar sig i mitt tycke och cigaretter, för det spelar ju ändå ingen roll. förutom för dig pappa, bli frisk och väl så jag kan få resa jorden med dig. jag är ännu ung. han frågade mig om jag skulle fixa skolan och med det hänga med till london, inte bara se betongen utan även englands landskap, bara infinna oss i varandras drömmar. nu mår jag dåligt varje gång jag missar lektion, för jag vill inget hellre än spendera mer tid med honom. det gör ont varje lördags eftermiddag.
nonsens och allting, väller ur mig saker ingen riktigt kan greppa, men ja. vad annars och vem annars.
önskar sig just nu en lösning på alla problem.

suck it in

2010-03-28T16:59:00.004+02:00

- Lampan
- Dr. Martens redovisning
- Docka kundskiss
- Lerfigurer av människor
- Töjningar i lera (några veckor)
- Målningar redovisning (snart)
- Hemprov nutida konst
- Ergonomiprovet
- HLR
- Kostprovet (snart)
- Pig's can't fly analys
- Artikel, redovisning muntligt
- Grammatikprovet
- Research report(snart)
- Trasan
- Vapensköld

rester plus saker som ska vara färdiga inom snar framtid, detta är vad jag kommit på hittills, relativt säker det är mer än så. bara börja då..

when I grow up

2010-03-24T14:43:00.008+01:00

Ett steg fram, två steg bakåt.
Tre steg bakåt och fem steg bakåt.
Driver mest omkring, fokuserar inte, hör inte, ser inte det som förbi passerar.
Orken till att utvecklas är borta än en gång, ingen fantasi, inspiration eller spännande möten och adrenalinkickar. Kryper mig tillbaks för det har blivit för stort igen, ingen bryr sig, det spelar ingen roll, jag är bara en och en väldigt liten sådan.
Tankar om hur jag ska klara av skolan, livet i allmänhet och relationer till människor. Vilka inriktningar jag vill dra mina snören åt, vilken sorts människa jag är och vill/kan vara, vart jag ska ta vägen och allting därtill.
Tiden räcker snart knappt till.

Vem skulle uppskatta min ''kreativitet'' nog? När blir det av, någonsin, när ska det hända.

ångest

2010-03-14T11:50:00.000+01:00

idag blir ingen lätt dag.
ner till esteten och måla än en gång. cigaretter.

låt det vara, fokusera

2010-03-11T21:39:00.001+01:00

Vad hände med disciplinen, vad hände med att leva livet, vad hände med att stå på sig och gå vidare.
Fokusera fokusera fokusera.
Imorgon. Tavlor. Engelskan. Cigaretter.

white rabbit

2010-02-23T16:20:00.002+01:00

té och ciggaretter. försöker undvika svensson-livet.

nothing important happened today

2010-01-27T20:52:00.002+01:00

herre jävlar vad länge sen det var jag skrev. vet inte varför jag ens börjar skriva nu. eller jo.
fast ändå inte. vet men kan inte sätta fingret över det och spotta ut det genom tangentbordet. jag vet då att jag just nu tar paus från pausen jag haft, den pausen som var för buddhismen arbetet jag ''höll på att göra''. ta sig i kragen och ruska till sig jävligt rejält behöver jag göra.
träningen har gått back. allt har gått back.

påtal om ruska till sig, för några dagar sedan fick jag mina aningar besannade och mår nu piss över det. jag är så skamsen att jag låtit mitt skit humör påverkat en annan helt oförtjänat. jag förstod det då med, när jag bara satt där och tyckte synd om mig själv, men det är inte förens jag fick det bekräftat som jag.. brydde mig ordentligt? det låter ännu mer fel. jag måste ta tag i projektet. snarast. rätta till saker.

skolan känns så distanserat. nog värre än vanligt. jag vet inte vad som hänt.. riktigt. vet bara inte hur jag ska ajustera mig till vardagen längre. vill leva något annat slags liv. längtar efter arbetslösheten på så sätt. pappa vill jag ska skicka iväg jobbansökan till posten, vilket jag gör. imorgon. dock har jag hela processen utspelad i mitt huvud som en dålig såpopera, där allt är förutsägbart följt av kasst skådespeleri. men jag gör det. mest för hans skull.
men jag ska ändå iväg i sommar, leva på den minst förstående föräldern en hel månad i gran canaria, bara en båttur ifrån mats hemland. där vi ska träffas och umgås i ett annat land. göra saker vi drömmer om i skolsalarna. snorkla och äta spännande kryddig mat, gå med så lite plagg som möjligt i sand och klart vatten.
jag är inte redo för att bli äldre än vad jag är.

måste boka tid för piercing. måste få in öronsnibbarna i 25mms tunnlarna.
hej

mindless thoughts, summary pt.2

2009-12-13T17:06:00.002+01:00

varför var jag ens där? hur kom jag dit? han var inte ens närvarande, han var inte i samma rum som jag, om ens samma planet. varför vill jag honom någonting? vill jag påverka någonting, förändra något i mitt liv? det fungerar inte, det ser vem som helst, alla kan tyda det från orden som sagts.

denna person är helt ointresserad huruvida jag haft en dålig dag eller en bra dag, ler jag frågar han inte varför. gråter jag skräms han iväg och kanske aldrig kommer tillbaks. egentligen vill jag tro, eller så vet jag innerst inne, att han inte är något så viktigt som jag målar upp honom, det hela bygger på händelserna innan. vem som helst kunde duga. bara jag fick vad jag behövde.

jag vill aldrig ge iväg mig själv, den delen av mig får inte se ljuset. det blir inte bra då, framförallt är jag rädd för att det inte skulle vara något märkvärdigt. alltså bortkastad tid.
det skulle vara skönt dock, att veta sin plats och att slippa byta ord, för en gångs skull.

summary

2009-12-13T16:47:00.003+01:00

jag har ingen ork kvar, jag ljög för mig själv. ryggen är ett jävla helvete och det finns ingen jag kan be massera den. en av singellivets nackdelar kanske..

ännu en gång ska jag vika mig och vad får jag för det? bara mer skit.
jag förstår inte riktigt hur i helvete hon tänker. jag är förbannad och slut på energi, vet inte ens om jag orkar stå upp för mig själv denna gång.
allting bara älskar att gå fel, hela jävla tiden.

nej, jag vill nog inte ha dig, nej jag vill inte vara den som är den.
det är egentligen ganska patetiskt, om man tänker efter. den där längtan man har efter närhet. det finns större saker, mer att upptäcka, mer att känna. precis som i buddhismens lära, allt är föränderligt och allting leder till lidande.

dreamland

2009-12-08T11:09:00.000+01:00

jag drömde något helt sjukt i natt. pappa skulle flytta till amerika för att han inte kunde bo kvar längre pga att han förlorat jobbet. jag skrek att jag behövde honom och han bara gick.

welcome to cuckoo's nest

2009-11-11T22:52:00.002+01:00

jag är smått död.
snart helg, helgerna drar förbi mig lika obrytt som en lång vardag och lika värd som alla andra vardagar också. vart är fest? vart är trevligheter?

medusan läker. cigaretter röks. arbeten försöks göras. dagarna går.
åh, helvete, ge mig förändring. igen.

Musings of a cigarette-smonking woman

2009-11-06T08:11:00.003+01:00

jag har för mycket att göra just nu. som jag har orsakat helt själv så finns ingen syndabock jag skulle kunna lägga skulden på, även fast jag så gärna vill det just nu. jag vill inte förtjäna all denna stress, men är man oplanerad är detta resultatet. helgen lär bli tråkig och instängd, men jag bara måste göra allting färdigt. får jag det inte färdigt innan slutet av nästa vecka så ligger jag ganska långt bakåt och vet inte om eller hur jag skulle kunna ta igen det.

inatt var sjukaste på länge. ingen sömn och jag möter en panikslagen mamma, snart möter jag också en oaccepterad verklighet i skolan om någon timma. jag tänkte åka dit och se glad ut.
jag är kluven.
har en fet jävla vad-i-helvete-hände-nu känsla. ska jag ruska av mig den kanske?

Musings of a cigarette-smoking man

2009-11-02T23:53:00.003+01:00

"life, is like a box of chocolates.
cheap thoughtless, perfunctory gift that nobody ever asked for.
unreturnable because all you get back is another box of chocolates.
so you're stuck with this, undefinable whipped mint crap that you mindlessly wolf down until there's nothing else left to eat.
sure, once in a while there's a peanutbuttercup, english toffee, but they're gone to fast and the taste is, fleeting.
so you end up with nothing but broken bits filled with hardened jelly and teethshattering nuts,
if you're desperate enough to eat those then all you've got left is an, empty box filled with useless brown papperwrappings."

jag älskar arkiv x. precis, såhär, är det.

bricks and stones

2009-10-16T11:57:00.003+02:00

blev lite mer än en sovmorgon idag. stannar hemma hela dagen istället. behöver städa mitt rum innan jag får en till allergichock och tvätta kläder, så jag behöver nog inte vara rädd för en ångestattack idag. får helgbesök ikväll också, så kanske till och med ångestfri helg?
kände mig lite smått psykotisk inatt. vet inte om jag skulle be om ursäkt eller stå upp för mig själv. har aldrig varit i en sådan situation förut så det blir svårt att avgöra vad som skadar och vad som hjälper. just nu känns det som ingenting hjälper, även fast jag vill intala mig själv att något finns där, något slags hopp. för det hela känns bara surrealistiskt. fortfarande. jag kan fortfarande vakna vissa morgondagar och känna den känslan som fanns förr, att det som alltid varit fortfarande är, att jag kan ringa och träffa honom när jag vill. att jag kommer bli informerad om framtida spelningar och konserter eller att få erbjudande att hänga med hem till han för att käka nudlar och spela monkey island spelen hela helgen.
det är sådana dagar jag fruktar mest, för jag måste slå mig ur den psykosen men det hänger alltid kvar hela dagen ändå. det blir som jag är i något drömstadium hela dagen, där jag vissa stunder tro mig fortfarande vara i samma situation som förut och det jobbigaste är att slå sig ur dom tankebanorna. vet inte hur många gånger jag slängt upp mobilen för att skriva någon panikslagen mening för att sedan radera meddelandet och dra ner mobilen igen. vissa gånger kan jag inte hejda mig för trycket blir för stort, frestelsen av att kanske påverka situationen blir för stark, jag tänker alltid i de lägen då dessa panik meddelanden skickas iväg att det jag sagt nu kanske lät bättre än det som sas förut och nu kanske gör någon skillnad, ändrar på hans tankesätt, eller åtminstone får han att fundera.
sen finns ju hon i bilden också vilket omöjlggör allting annat. jag är så jävla korkad.

-

2009-10-14T21:37:00.003+02:00

medusan är infekterad. jag är arg. psykologi hemtentan är snart färdig, synd den skulle varit inne förra veckan bara.
mamma nämnde något om dykning i gran canaria. jag vart sugen och rädd.. har alltid haft med mig jocke ner, mamma har inget dyk certifikat så det innebär att jag blir ensammen med främlingar och mina kunskaper om dykning har väl naggats ner lite nu. var drygt ett år sedan jag dök senast. men kanske. hoppas medusan kan läka någorlunda tills dess så jag åtminstone kan doppa huvudet i 20~ gradigt vatten.
kände bara att jag ville.. reflektera mina tankar idag. har inte varit några djupa såna, skönt nog.

-

2009-10-13T17:17:00.003+02:00

fly fältet. precis vad jag gjorde idag. det vart för mycket, på en gång.
skulle vara bra om jag åtminstone kunde hålla mig tills jag kom hem..
storfunderar över om jag kan ta mig några cigg. men kommer alltid fram till svaret nej. vill inte riskera medusan. vill ha någon kontroll över något. nej, röka får bli senare. när den har gått och blivit några dagar äldre kanske.
dock skulle jag verkligen, verkligen behöva en just nu. nerverna är på högspänning.

-

2009-10-12T17:28:00.003+02:00

what's in it for me?

det blev inte så mycket gjort. sitter fortfarande där jag suttit de närmsta timmarna.
på något sätt vill jag att tiden ska försvinna, så jag närmar mig något. vad vet jag inte. en annan del vill att den ska stanna upp så jag hinner med. jag skulle vilja vara en sån som kan bocka av saker. att äntligen bli klar med någonting. tror jag skulle ha mer ordning där uppe då. jag skulle behöva en fet cigarett och sällskap just nu.
men jag får inte. kan inte.

abnormal

2009-10-12T14:29:00.003+02:00

If he's crazy, what does that make you?

2009-10-12T13:50:00.003+02:00

One flew over the cuckoo's nest.

jag älskar när jag blir fullkomligt förälskad i en film. man blir som i sin egen värld. tog mig en stor kopp té och slängde i filmen och njöt hela 133 minuter. Jack Nicholson är en av de bästa.
blev ingen skola idag. vaknade med ett par strumpor, ett par sockar ovanpå och en stor fleecetröjan, två täcken och elementet på högsta volym och såklart, två papperstussar uppkörda i näsborrarna. jag somnade ganska fort. mår visserligen bättre nu, kanske drar mig neråt till skolan framåt 17 för att jobba på skulpturerna innan de torkar för mycket.
innan det tänkte jag kika förbi myrorna, skriva rent religionen, om det nu gör någon betydelse eftersom jag inte var där idag.. kanske äta någonting också.
känner mig helt tom i skallen.

tänkte ladda ner The postman always rings twice, 1981, med Jack. igen.
finns ett original från 1946, utan Jack, så nej tack. själva storyn verkar inte vara min smak, men kanske om Jack är med?

-

2009-10-11T23:36:00.004+02:00

medusan är på plats sedan i fredags, med perfekt position. Välkommen till klubben, tack studio 316l, väl rekommenderat ställe.
förkyldning inträffade mellan 18.00-19 och jag är grymt nervös inför en kanske kommande infektion i den nya piercingen, då mitt septum med några m.m's mellanrum nästintill leder snorkanalen in i såret.
hoppas. den. är. förblir. okej.
jag. vill. ha. cancerpinne.

skola imorgon känns för distanserat, jag har all lust i världen att stanna precis där jag är.
stanna i min säng tills lovet, då det bär av till varmare fronter, visserligen är inget äventyrligt planerat då det är brist på pengar och tid men, kanske jag behöver limma mig fast vid en solstol med någon isig drink i handen för en vecka?
kanske det lättar upp ångesten?
vi får väl se.

jag tänker inte sluta plåga mig själv. jag måste se honom.
det var bättre då, jag måste hålla fast. jag kan inte.

-

2009-10-04T23:00:00.003+02:00

vet inte vad jag ska säga. jag fick en sådan panikattack igen. lärt mig att panikångest är inte när ångesten är så stor att man hyperventilerar och faller in i någon psykos, utan det är när ångesten slår till utan att veta orsaken till den. jag har nog haft sådant med men nu vet jag mestadels varför jag har ångest, så panikattack är ordet.
det är filmfestival igen. jag vill gå, verkar vara en hel del sevärda som imorgon är det någon onödig zombie film Otto- or, up with dead people. men vet då inte vem som skulle vilja hänga på. för ett år sedan gick jag och niko och såg gutterballs, en jävligt vidrig och rolig splatter film. sedan såg vi den spanska filmen barnhemmet också, som vart redigt känd. jag hade piercat mig ungefär några veckor innan det och innan vi drog och såg gutterballs, bara 1-2 timmar innan, färgade jag mitt hår rött och påbörjade snaggningen på båda sidorna.
jag trivdes. för väl, det var över mitt förstånd att ha det så bra.
jag vet inte vem jag är eller vart jag är påväg numer.
fördriva tiden fungerar inte så bra. vad fördriver jag den till? vart är det jag ska? till vem?

-

2009-09-28T18:21:00.002+02:00

äckliga meningslösa liv, allt går till spillo.
dagarna flyger förbi och jag gör ingenting. ingenting åt det.
skaffa utbildning. sen då? jobba. sen då?
vart är romansen, passionen, livslusten, spontaniteten. allt är dött.
jag är en halv människa, lämnad åt hyenorna.
vart är alla kulturella människor? varför duger jag inte åt dom?
dussinmänniskan tar ett steg tillbaka. lämnar drömmarna åt någon annan.
det var inte meningen har jag intalat mig. det var inte meningen att jag skulle ha ett sådant liv.
min monotona framtid väntar på mig. och det finns ingenting jag kan göra åt saken, mer än att se på medan det händer och avundas de som har allt jag inte har.
att ge upp vore så klyschigt, så enkelt, för enkelt. men för vad håller man kvar?
jag vet inte vart jag vill komma med det här. jag önskar bara någon kunde slå mig ur mina tankebanor och ge mig ett nytt liv med nya möjligheter, möjligheter till att förbättras, ständigt utvecklas.
det fanns en sådan person, men älskar man någon släpper man personen.
jag vill ge upp.

-

2009-09-23T19:26:00.003+02:00

jag kan inte vara mottaglig just nu, för dom som undrar.
hör av mig när jag fungerar igen, om dom som undrar vill. ber om ursäkt för att jag inte hälsar, eller är tyst. men jag vill bara inte just nu. vissa vet varför.
jag vill inte må bra just nu.
ätit 2 gånger idag dock, macka och socker i skolan sedan lax för någon timma sen. till skillnad från måndag och tisdag. måndagens 1 äpple och tisdagens äpple med lite skoltacos.
det känns inte bra, jag mår inte bra av något jag gör just nu. ska ut igen och försöka mig på att springa.
vem fan läser det här..? inte för det är det jag bryr mig om mest, men det känns väl alltid bra om folk läser när man ändå blottar det såhär.

-

2009-09-14T19:37:00.001+02:00

jag är dubbeltänkarens ansikte. att leva fyra till fem olika liv,
att tycka en sak och utföra en annan
att ångra sig men inte göra något åt det
att göra fel och låta det vara
att tänka det är min rättighet att bete mig som ett fanskap
att tro sig veta vem jag är.

jag tror jag har förstört det som fanns förr utav mig. jag är bara inte längre.

those drunken lullabies

2009-09-14T19:31:00.002+02:00

det var riktigt härligt då, att supa ner sig mer än halva kvartaren på mindre än 10 minuter
att bete sig som alla de andra idioterna, hänsynslös

hemma idag från heltidsjobbet (skolan), igår var det Stockholm. jag ville känna mig levande men lyckades nog bara komma hem ännu mera död.

Skönt är det oväntade mötet mellan en symaskin och ett paraply på ett operationsbord

2009-09-10T22:10:00.002+02:00

vad monoton man känner sig, vad livlöst allt är, vad höstdeprimerad jag blivit.
jag har bättre koll på saker och ting i alla fall, skolan menat alltså.
imorgon: svenska lyrik presentation. sjukt tacksam för det extra arbetet..
lär gå raka vägen åt helvete imorgon bitti, men det får jag ta. försöker sitta kvar här och skriva ner men allt blir bara en sörja, det enda jag vill är att sova.
och diskutera psykologi, politik och filosofera med pappa. när man diskuterar livet känns det mer som man lever det på något vis. men ändå inte, eftersom ju djupare samtalat utvecklas destomer vill man ha svar, facit för det hela, att sitta och konstatera är det enda möjligheten och man blir galen.
men att gå omkring utan att ens tänka på det är att förneka och förneka kan fungera i vissa fall, där människor faktiskt måste göra det för att kunna klara av dagarna utan att gå in i vansinnes tillstånd, men vissa bryr sig bara inte. vi finns. punkt slut.

vilket jävla flum inlägg. jag försöker förneka och förtränga att jag har lyrik som väntar på att bli analyserad.

-

2009-09-09T20:49:00.002+02:00

jag har missat tjm's spelning på L'orient ikväll, jag hatar mig själv.
jag har säsong 2 av arkiv x i min hårddisk och jag kollar med blodsprängda ögon.
2 dagar till sömn. och stockholm.
behöver ha den där spontan känslan igen. ruset som efterlämnar ett sådant härligt bubbel.

ca 2 år till så har jag en Asien resa lovad framför mig.
tänk om man vore dykarinstruktör.

-

2009-09-06T22:02:00.002+02:00

jag försökte skriva något slags argt inlägg för att framträda min frustration gentemot min familj och deras värderingar men jag kan inte få fram det såsom det bildats i mitt huvud.
jag tror i alla fall jag ska börja säga ifrån. nog är nog.
mamma ska in på operation av knät imorgon och jag vill faktiskt vara med.
men jag kan inte. jag har lovat att vara i skolan och försöka mitt bästa.
jag är trött på att försöka.
vill lyckas någon gång.

-

2009-09-02T20:25:00.004+02:00

har faktiskt INTE suttit fastspikad framför datorn med högtalaren ihoptejpad mot mitt öra hela dagen. varit med mats på begagnat och tränat, ätit och duschat.
men nu sitter jag här. och råkar ha högtalaren på. har inte varit något ljud alls den senaste halvtimman så det hela blev just mer suspekt.

orkar inte skriva. ville bara meddela att jag inte är sinnesjuk, eller något.

-

2009-09-01T21:56:00.003+02:00

''hej vad du nu heter, min religionskunskapslärare, om jag pluggat inför resonemangsprovet inom etik och moral? nejnej. varför? jooo.. det var män i min högtalare hela kvällen''

åter till arkiv x igenom då :D

bevis!

2009-09-01T21:53:00.000+02:00

den återkom och jag lyckades fånga det. tar en 1-2 minuter innan det börjar och när det börjar ordentligt senare får jag panik och vill höja ljudet på volymkontroll så det blir något ashögt ljud.
varför kan man inte lägga in ljud här för..
anyways, nu ska jag höra med alla jag känner. jag måste få veta.

jag är helt jävla rubbad, sitter och lyssnar efter ljud på min högtalare.
sömn någon?

i'm an illegal alien

2009-09-01T21:16:00.002+02:00

Någon.. pratade i mina högtalare (min, bara en fungerar) när jag kom ur duschen.
bakgrundshistoria: Jag hade kollat ett avsnitt av arkiv x och drog mig in i duschen, när jag kom ut hörde jag något slags bakgrundsljud någonstans i rummet, kikade ut genom fönstret och spetsade örat men förgäves, det lät fortfarande, rörde mig emot ljudet och fann mig med örat tätt intill min ena högtalare (den andra är knäpptyst) låter som någon är mitt i ett samtal och håller för munnen när den pratar.. eller som i flashiga tecknade serier där en snubbe står i ena änden och håller en jätte telefon och pratar medans man bara hör något helflippat mummel från ena änden men ser inte personen? det tog slut efter jag konstaterat att det var någon som pratade, alltså handlar det om några sekunder.

motbevis a) Jag hade nyss kollat på arkiv (nej jag blir inte rädd av det men man funderar. ibland.)
motbevis b) jag kan ha haft igång något program i bakgrunden, men jag såg inget och det första jag gjorde när jag startade datorn var att sätta på serien och tack vare mats finns det inga program som kan sättas igång automatiskt i bakgrunden.

JAG ÄR INTE GALEN. varför ihelvete skulle jag få ''hjärnspöken'' efter en dusch? och ett avsnitt arkiv x? jag har sett hur många avsnitt som helst, nej!
Jag säger inte att det är utomjordingar som vill kontakta mig, fattar bara inte varför jag skulle få in någons röst/ telefonsamtal i min högtalare?
om någon har en idé om vad som har hänt, vill jag gärna veta, detta har gnagt skiten ur mig i en halvtimme nu.

do the bambi!

2009-08-31T20:10:00.012+02:00

Igår agerade jag supermodell, gick hur smidigt som helst för att låta som kung av sarkasm. Jag är inte speciellt fotogenisk. orkar inte redigera bättre.

Tränat idag. sjukt skönt. satt nyss och käkade, slog på stereon och hoppar till då jag hör en låt jag hört sen länge sen tillbaks, raffsade åt mig penna och block och väntade ivrigt till slutet av låten för att få höra vem som orsakat denna ljuvlighet:
Stereo total.
Även fast det är nästintill så långt ifrån min musiksmak som man kan komma så är det något jävligt härligt med franska och franska med ''avsmak'' i rösten, eller ''obryddhet''. Kort och gott, man hör ren känsla i musiken.

Jag saknar att läsa franska, skäms oerhört att jag inte la ner mer tid i högstadiet och valde det nu till gymnasiet, hade varit kämpigt, men skoj. tror nog jag vill gå en kurs senare, kanske direkt när jag slutat gymnasiet.
Just nu har jag inte tid att lyssna igenom alla album, men här är de nuvarande klassikerna. L'amour à trois, Moi je joue (kolla inte videon på sistnämnda)
Har någon slags skön hatkärlek till dem.

nu tänker jag göra som bambi och fly undan verkligheten med arkiv x.

bonkers

2009-08-28T22:55:00.008+02:00

Jag googlar mitt efternamn, för det finns inget på tv och jag vill inte slösa mer arkiv x avsnitt just nu. Och jag har inget liv.

Jeep wrangler JK Kilby enterprises front bumper..?

Family matters av Joan Kilby

T. Kilby
General store

Kilby park tree farm!!

Om jag inte fixar bumpers, kanske jag kan skriva böcker, eller dra igång matkedja och misslyckas det kan jag väl alltid bli trädgårdsarbetare.

Jag är trött. imorgon ska jag till skolan igen och arbeta med ännu en form uppgift. De som vill göra mig sällskap är ypperligt välkomna, dock kanske jag är på tvären eftersom jag spenderat mer än halva av min fredag där och måste nog spendera halva min lördag också, där.
Mamma lockar mig med massa resor till fjärran om jag arbetar hårt och går ut inom 1,5 år. Jag vill ju så gärna se så mycket av världen jag kan liksom.
hålla ut. kämpa. vänta på bättre dagar.

eve

2009-08-24T22:14:00.004+02:00

Jag har skrivit kortfattat om 1984 och fixat ihop text till designen (jag ljög lite då, Jerseyko (Jerry är tydligen felstavat enligt denna bloggs lexikonregler)
helt slut, och jag har ett kapitel i psykologi att läsa, dock är det inte lektion förens onsdag så jag har imorgon också på mig, men jag har redan lovat mig själv att sluta skjuta upp saker = jag borde läsa det åtminstone nu, men jag kom nyss hem efter blondering hos Nads, och jag behöver se arkiv x innan jag somnar. och och och och och.. jag ska bara osv. alfons åberg osv.
Pirate bay la ner sin sida i perfekt timing också,
så jag lär ju ha skit mycket depression framöver om jag behöver stanna vid säsong 1.
Arkiv x alltså.
CDON är en skitaffär, jag skulle lätt pröjsa om jag hittade säsonger. Har kanske inte letat sjukt mycket men.. tippar på att de inte har något sådant på Åhlens tillexempel.
Kanske scienceficiton affären i stockholm?

förvirrad maria drar till säng, vatten, arkiv x, sova

-

2009-08-23T22:17:00.001+02:00

jag har ett tråkigt liv. herrå

-

2009-08-19T22:40:00.003+02:00

Imorgon börjar schemat. Känns som vi har haft halvtids-sommarlov i tre dagar nu, vilket jag inte klagar på. uppgiften vi fick vet jag dock inte hur jag ska tas med, känner mig oinspirerad och ointresserad. vill bara måla fram mörker och mörker.
Börjar psykologi A imorgon och är super beredd med mitt alla-ämnen-i-en-bok-med-schyssta plastväggar som skiljer de åt i olika färger-bok. Undra om kursen kommer vara svår?
Och idrott! var satans länge sen jag rörde på mig.. Inte för att skolans gympa brukar ha pass av kvalité eller arbetar de områden jag vill, brukar alltid vara någon hinderbana av något slag, löpning osv. När pengarna kommer är jag tillbaks på friskis igen, awesome.

En ny dator vore något, påtal om pengar. Var vid mediamarkt med Mats tidigare idag, anledning okänd, och insåg att när en förmodligen urusel laptop på 17'' eller 20 har mer utrymme i hårddisken än min stationära, och den kostar runt 2-3 tusen, då är det nog dags för uppdatering?
Häromdagen skulle jag fixa ner Arkiv x säsong 1, visste jag inte hade plats med mer eftersom datorn var full så jag började med ettan. Söker, hittar, läser- 8gb- arkiv x s.1
klickar ner, kollar utrymmet, 2,3gb. började rensa allt jag hittade som var nödvändigt kanske senare men inte just nu, i panik, för jag var tvungen att ha arkiv x snarast. Fick ihop 4-5gb tillslut och gav upp. Sen kom Mats och började trixa och tillslut efter jag flyttat Mary shelleys frankenstein 1931 till mitt 2gb usbminne och raderat det från min dator, hade jag 8,3gb.
min dator har 70gb! Jag gillar inte att slösa med elektronik när det fortfarande finns användning av de på någon nivå, men att jag alltid måste välja mellan de ena. Jag kan inte ha mer än World of warcraft och Oblivion som spel just nu på datorn. Och jag älskar spela dator, sjukt nöjesfullt tidsfördröj och jag kan inte få det av den här datorn.
Var iallafall på mediamarkt och kollade efter någon flashig labtop för ett rimligt pris, även fast de ''rimliga'' priserna är fortfarande dröm priser för mig. Antingen jobbar jag som ett as på helveteshermelin och ringer gamla, unga, spydiga, förjävliga människor i timmar eller så bedjar jag mamma om att köpa extern hårddisk med argumentet Fredrik kom med; att hålla bilder osv på en säker plats. Hon bryr sig inte ett skvatt om det handlar om mitt eget intresse.
vi får väl se.

Har för övrigt funderat att söka jobb hos posten om det nu är möjligt senare i mitt liv, jag har sett hur många somhelst som har piercings när de jobbar och jag är då inte redo att dra ur mina i en snar framtid. Bara en tanke liksom. Post-maria, arbetstimmarna lär vara fan, men kanske det vore bättre än att sitta fast i en stol 5 timmar på en unken våning och ringa från en hatfylld person till nästa hatfyllda person. Jag vet inte.

Jag känner mig ganska.. förvirrad

i'm the storyteller, the imaginator

2009-08-10T21:35:00.003+02:00

jag ska sluta nu, sluta ljuga. börja bli bättre på saker, få i ordning grejerna, samla mig själv, pressa gränserna, låta spontaniteten flöda, släppa repet, hålla igång, vara öppensinnad, komma ihåg mig själv, lära mig nya saker, ta tag i saker -vid hornen- le mer, uppskatta mer, se mer. det är väl ändå dags nu? leva livet ni vet..

undra vad hennes min var och vad hon tänkte när jag inte återvände?

17e

2009-08-06T22:41:00.001+02:00

ångestfyllda dagar, kom rädda mig?
17e.

-

2009-07-31T18:14:00.005+02:00

i helvete, vart inget stockholm.. krångel med husrum. fick vända bara 5 minuter innan tåget skulle gå, satan vad jag hatar att känna mig besviken. får i alla fall besök. dock sent.
rastlöshet är inte min grej heller.

så nu har jag missat klassträffen och sitter och häckar hemma med oblivion.
börjar få ångest inför den 15:e också, har ingen aning om vem jag skulle kunna vara med mitt korta blonda hår och nosring? jag kanske hakar upp mig på detaljer, men det är väl roligare om man somsagt inte behöver förklara vem man ska föreställa.
vad gör man om man inte får ihop något..?

den här dagen känns tung.

fit but my gosh, don't you just know it?

2009-07-31T11:05:00.002+02:00

woo killershoes, kommer dö av ankeldöden. Och av fattigdom. men helvete,även fast jag verkligen blir the worlds most giant doctor i mina killer 180cm så ville jag ha ett par och det gick bara inte låta dessa flyga förbi i andras händer. så nu har jag ett par.. mmgh, leopaaard

ska iväg till stockholm över helgen, bara ta det lugnt och kanske utekväll. skulle varit på putte i parken nu egentligen och serverat alkohol enligt niko, men jag orkar inte. vet inte, det kan ha varit hultsfred som förstörde min kropp eller så är jag bara helt livlös pga inkommande ångest inför skolstarten. Aldrig mer lerfestival, eller, inte med vita tygskor i alla fall..

50 sidor in i 1984 och inser hur fördummad jag är, boken är jobbig och jag är korkad, dock förstår jag sammanhangen eller helheten.. eller ja, och det är väl det som räknas, lol.
ska iväg till stugan på måndag och då ska jag bli smart och solbränd, ungefär så

during rapid eye movement

2009-07-16T18:48:00.004+02:00

DILD (Dream Induced Lucid Dream), går ut på att man känner igen sig under tiden man drömmer att det är en dröm. Man kan ha upptäckt något som är osannolikt att hända i verkligheten och drar slutsatsen att man drömmer. Många människor misslyckas med denna slutsats och förblir godtroget drömmande. Det krävs repetition i det vakna stadiet för att medföra detta kritiska tänkandet med sig in i drömstadiet

WILD (Wake Induced Lucid Dream), går ut på att man inträder direkt in en klardröm utan att någonsin tappa medvetandet (klarmedvetenheten/luciditeten) i transaktionen från vakenhet till dröm. Mellan det vakna stadiet och klardrömmen så upplever de flesta personer hypnagoga hallucinationer i samband med medvetenheten under sömnparalysen. I det stadiet, då man står med ena foten i den vakna världen och den andra i drömmarnas värld - så gäller det att behålla lugnet och inte låta sig påverkas negativt av de (oftast) skrämmande hallucinationerna som präglar det hypnagoga tillståndet. Hallucinationerna må vara skrämmande men de är helt ofarliga. WILD utförs effektivast efter runt 6 timmars sömn, dvs då perioderna i REM-sömnen börjar bli som längst (optimalast för drömmandet).

MILD (Mnemonic Induced Lucid Dream), går ut på att man har en stark intention att bli lucid innan man går och lägger sig, och man minns sedan detta när man börjar drömma. En del i detta är också så kallade affirmationer, där man programmerar sitt undermedvetna genom att upprepa samma intention flera gånger för sig själv. Affirmationen kan t.ex. se ut såhär: "Jag kommer ha en klardröm inatt". Det sista du ska tänka på innan du somnar är denna affirmation.

FILD (Finger Induced Lucid Dream) , går ut på att man vaknar mitt i natten och det enda man har i tankarna är att man ska göra FILD-metoden. Man använder "pekfingret" och "långfingret". Man tänker sig att man ska spela piano och har "pekfingret" på en tangent och "långfingret" på en annan tangent. Först trycker man ner höger finger och vänster finger är stilla. Sen tar man ner vänster finger och tar upp höger. Så gör man fast man rör inte på fingrarna. Fingrarna ska bara röra sig kanske en millimeter. Genom att göra det här precis innan man somnar (det måste vara mitt i natten) så placerar man all koncentration på fingrarna och somnar inom 30 sekunder. Efter 10-20 sekunder (ungefär) så håller man för näsan och försöker andas med stängd mun. Om man lyckas så drömmer man.

WBTB (Wake Back to Bed) , går ut på att du ställer din väckarklocka några timmar tidigare än du brukar vakna. När du vaknar så ska du göra något som är relaterat till Lucida Drömmar, du kan t ex läsa om det i en bok eller leta runt lite på Internet, eller så kan du läsa den här artikeln. Det här bör få dina tankar på (nästan) bara lucida drömmar. Chansen att få en lucid dröm när du sedan går och lägger dig igen är betydligt större än den var förut.

"Verklighetscheckar" kan bland annat vara att man skriver något på handen och kollar på det några gånger om dagen (ungefär en gång i timmen). Så att om du t ex skriver ordet: "dröm" på din hand och kollar på det varje dag några gånger så kommer det "mönstret" att göras i drömmen. Det vill säga att du kommer till slut att kolla på din hand i drömmen och i drömmen så kommer det inte stå det ord du skrev där. På så sätt så vet du att du drömmer och då vet du att du har fått en så kallad "lucid dröm"

coolt.

-

2009-07-14T13:54:00.003+02:00

audrey kawasaki ska in i min hud.

jag har varit på karnebåtfestivalen i Valdemarsvik, Hultsfred och i helgen ska jag till liseberg. summerering av min sommar hittills. någonting saknas och jag vet att jag måste ändra på vanorna, börjar med att skärpa till mig och läsa ur nitton åttiofyra. sen har jag lovat mig själv läsa animal farm, innan jag dör iallafall.

Hultsfred var lerigt, blött och delvis bra festival. fortfarande slut i kroppen, det blev för mycket spring, sprit och stående. min rygg är sönderrrrr.. såg inte så mycket av en del band jag ville se men missade ihelvete heller totalt jävla mörker och vilket jävla röj! hamnade i moshpit frivilligt och ofrivilligt. vet inte hur jag kommer orka med volontärarbete i pip, funderar på att skippa.

mamma har gått med i miljon lotteriet och vi har tydligen vunnit en kryssning till Helsingfors, vad.. kul. senast jag var på kryssning var jag runt 10 år gammal och tyckte båten var det coolaste stället på jorden att vara och lekte titanic osv.

ohwell, baren finns väl alltid. sitter och väntar på att oblivion ska ladda klart, är ju flera dagar kvar tills fredag morgon 05.34 då tåget går till stockholm -> göteborg. och jag har inte pengar till world of warcraft. Och niko är på västkusten och alla andra jobbar. osvosvosv.

på torsdag kommer mats hem dock och då ska vi partaya i skolan några timmar så om någon läser det här är ni hjärtligt välkomna.

helvete

2009-06-09T21:43:00.001+02:00

det sociala arvet. helvete.

Indie boys are neurotic

2009-06-08T21:38:00.003+02:00

det är fyra dagar kvar, håll ut. men jag orkar inte.
oklart arbete där, rest här, ig-prövning där, stress stress, ångest, stress
Skulle vilja sova för all evighet, vara ensam med för den delen. sjukt kul att ingen vill göra något som gynnar mig. Men det är så det ska vara, eller? jag överreagerar?
Jag har verkligen börjat förstå begreppet ''du kan inte få kakan och äta av den också'',
går inte, helt omöjligt.

myndig

2009-06-07T19:23:00.009+02:00

hade en sjukt bra födelsedag i fredags, italiensk mat, Black Lion inn med Åbros mästarens bryggd och konstig mangodrink, hemfest hos bror med guitar hero (vilket jag tydligen är bättre på när jag är full förvörigt) och härligt folk, mera ölande och sen ut på hugos med inga förväntingar alls, men det blev 2 roliga timmar. Gratis inträde och gratis öl. födelesedag jämt tack.
i lördags firades jag av vår sista släkt som är kvar. 2 pers. Dock har de nu accepterat mitt utseende och mina tankegångar och förstått att det GÅR att snyta sig med ringen i snoken.

idag har jag suttit hemma hos pappa och scannat in gamla foton som farmor lämnade bakom. gick igenom 4 albums, ska gå igenom fler senare i veckan. Ligger en hel låda i källare.
jag funderar på att samla ihop en schysst bunt och lägga ihop ett kollage sen slänga upp det på väggen. jämt med min underbara 325 riksdals-kaparköp-tavla-från-myrorna.

Jag måste dock arbeta med bilderna ett tag, de är suddiga och en del är alldeles för ljusa. favoriten just nu är den här Arne Kilby i hatt, min farfar.

325 riksdals-kaparköp-tavla-från-myrorna.
en present från mamma. ja den är lite trasig, men den har sin charm.
och den är mycket större än vad den ser ut att vara.

innan Black Lion's inn, mamma ville ha en helbild på mig, men kom på efter hon tagit denna bild, som är suddig för hon inte kunde hålla still för hon är hej-jag-har-druckit-2glasvin-och-är-dyngrak, då kom hon på att det var taskig bakgrund, så jag skulle bli offer för en till bild vilket resulterade den här videon:

fyfan vad pappa garvade efteråt :D det blev inget mer foto.

high fidelity

2009-05-27T21:59:00.005+02:00

Boken; redovisad och klar. förhoppningsvis.
imorgon ska jag tvinga mig själv att göra naturkunskapsprov som jag ska råbanka in den sista timman som är kvar. som jag är närvarande, vaken.

började och gjorde klart halva delen av arbetsmiljö & säkerhets uppgiften och läste ur dvärgen.
något sjukt hände idag också, jag brukar alltid sätta för höga krav när det gäller uppgifter vi får, att minsta lilla idé som inte är perfekt enligt mig, slänger jag och skiter i att göra uppgiften.

Idag satt jag och skissade något, som jag sedan utarbetade till något annat med olje pastell och sedan vart det något jävligt bisarrt och förjävligt. sen kom jag på min mönster uppgift, vet inte hur, kanske var mats som sa något eller göran, men fan.. det är ju mönster? frågar göran vad han tyckte (suck) och han sa visst men det vore mer mönster om jag scanna in den och gjorde massa kopior, så jag funderade knappt utan tog idén. så jag blir färdig med fanskapet.

jag borde ha en sån här attityd i alla arbeten.
det blir inte så jävla dåligt ibland heller. IBLAND.

imorgon: bio med födelsedags barn nadja och mats.
(nananana star trek star trek star trek. star trek?)

take it or lose it

2009-05-26T22:30:00.004+02:00

NU har jag insett att mina titlar inte syns utan jag har installerat att de ska synas vita som är alldeles ypperligt med min vita bakrund. ganska skönt, titlar är nog det värsta någonsin. yep.

nu har jag sprungit, typ en kvart. behövde rensa luft och tankar, det gick ju siså.
var på tredje besöket hos sjukgymnasten idag och fick akupunktur, för 3e gången. gjorde ingen effekt alls i ryggen, 8 nålar in. hon satte en nionde i handen mellan pekfingret och tummen, varför frågade jag inte bara svarade ja, var-så-god och halvsov på sträckbänken i 20 minuter. frågar nästa gång, eller något.
jag ljög visst förut btw, ha-ha.. jag hoppades snarare så innerligt att jag trodde det var sant, att jag hade läst klart boken. 30 sidor kvar. helvete kom igen nu.

och NU inser jag att jag inte kan öppna PDF-filer i min dator. volontärjobbet. tänk om det står något döviktigt som jag måste veta just nu? ska jag ens svara på mailet?
''Hej, du har blivit antagen som volontär på pip 2009... tjihu..''

vatten, bok, ångest, sova. något folk har fått om bakfoten; man kan faktiskt sova även fast man har ångest. jag har någon sort som gör att jag sover bort så mycket tid jag kan. vilket resulterar mer ångest vilekt gör att jag inte orkar tar itu med saker vilket resulterar mer sömn och så fortsätter cirkeln!
om mina inlägg tänker fortsätta se ut såhär lär jag ta bort bloggen. haha fyfan.

lekande livet

2009-05-26T20:30:00.004+02:00

jag fixade hultsfredsbiljett igår, jag ansökte volontär till putte i parken för nån dag sen och fick jobb alldeles nyligen och jag har röstat på piratpartiet i stadsbiblioteket idag, köpt ritblock idag och försökt att arbeta på mina rester, men kraften tog slut.

inget av ovanstående känns glatt just nu. är bara sjukt trött.
längtar efter den 12e då första dagen av frihet börjar och Nelson mandela(hunden) kommer för att stanna den första helgen av frihet.

arbeten som ska in imorgon:
-arbetsmiljö och säkerhet, sista uppgiften för kursen VIKTIGT SOM FAN, jävligt bra jobbat maria.
-redovisa recension av high fidelity, ej förberedd men boken är utläst.
-svenska prov, kommit över 2/4 häften och kan fan inte tidslinjen!
-naturkunskapsprov + astronomiläxa

dessutom borde alla mina form uppgifter vara färdiga helst den här veckan. har typ 4-5 uppgifter. jag orkar inte mer seriöst.
du har fan rätt mats. alla har rätt. jag är oduglig. varför gör jag dom bara inte? jag kan inte. jag känner mig maktlös.

men sen tog man ju tag i svensk läraren och fick veta att visst är det okej att låta bli några rester och ta dom i trean eftersom kursen inte slutar, men läsa 2 romaner,som han valt ut i vanlig ordning, det ska jag behöva göra. En bok får alla under sommaren att läsa, får man verkligen ge ut läxor över sommarlovet? aldrig hänt mig förut.

saker jag inte längtar efter just nu: 18 års dagen.

earth songs

2009-05-12T14:05:00.011+02:00

det är tisdag och jag är ansluten till min säng och internet. Önskar lite att jag kunde göra egen version av ensamseglaren. >http://rheborg.blogspot.com/ är kanske världens bästa blogg förövrigt.

hittade inte busskortet imorse så jag fick utbrott och kastade mig i sängen, gick upp runt 11 och tog en sväng för att hämta cykeln i ljura sedan cyklade jag runt runt tills jag kom till hageby för 3e gången, det var då jag fick impuls och köpte ny blondering. jag vill inte ens ha blont hår längre? iallafall sitter jag och värmer huvudet med det nu.

i söndags fick jag utbrott också för jag kanske inte får rösta i eu valet, vilket är så djävulens viktigt att tillochmed min pappa tänker rösta. Aye piratparti-familjen. alla utom mamma då. (quote:vill du ha terrorism här nere också?!:unquote. lol) anledning till att jag kanske inte får rösta: jag fyller 5e juni, valet är den 7e, great, men de skickar ut röstkortet per post till alla som är över 18 mellan den 12e och den 19e maj. det KAN ju vara så att de kollar upp vilka som fyller före valet och skickar ut till alla som även fyller efter den 19e maj. eller så gör dom inte det och då blir jag flyförbannad.

var på bob marleys minneskonser i lördags, kalle baah och kultiration.. rysa.

sämst kvalité, saksamma.

saker jag behöver göra idag:

16.15 - tid hos sjukgymnast, ev akupunktur
skriva ihop bakrund till språksociologin
läsa klart High fidelity
teckna pin-up
träna

jag är förövrigt sjukt stressad inför sista månaden, det är för många bollar i luften.

it's in our(my) nature

2009-05-05T09:34:00.003+02:00

på helger sover jag 8-9 timmar och är pigg, på vardagar när jag sover 8-9 timmar mår jag svininfluensa och tar alltid sovmorgon. finns nog inte en dag då jag inte tar en sovmorgon.
jag förstår bara inte, varför är jag så himla trött? jag mådde tillochmed bättre när jag hade sömnlöshet i ett par månader. och jag får psykbryt varje dag känns det som. ibland blir det i skolan, yay..
igår var det värsta på länge och jag är ledsen för att jag gjorde mig löjlig. För min del är anledningen hela världen, vilket är svårt att reflektera för andra.

runt 11 kommer jag till skolan vilket betyder att jag kommer träffa ohla, min mentor då för mitt skåp är nere vid hans arbetsrum och jag måste gå förbi där för att komma till mitt skåp. jag tror han gillar att fråga ut mig dumma frågor. frågar han vart jag varit på bilden och iv valet och jag ljuger och säger ''ryggen'' eller ''huvudvärk'' som orsak så fnyser han. så varför fråga då förihelvete? skriv bara ner på mitt frånvaropapper med stor fet jävla text- livlös skavank som måste sova och orkar inte bry sig just nu. låt mig vara- känslan idag är oumbärlig. detta skulle då vara någonslags förklaring till att jag varit konstig.. sjukt ointressant, men skönt att skriva ner det.

förövrigt vill jag boka upp mig inför sommaren och få ideér till tatuering och dylikt nu när 18åringen börjar närma sig. annars fall punkterar jag nya hål i ansiktet istället, bara för att få känna mig lite arton och vild sådär, ha..haa..

nu ska jag ha en jätte bra dag. naaat.

why are thou

2009-03-31T22:56:00.004+02:00

varför blir det aldrig som man hoppats på eller tänkt sig?
jag behöver lov. och kanske ny hårfärg.

''the man who made a monster''

2009-03-28T23:51:00.011+01:00

är det fel att säga att filmen var bra? den riktiga från 1931 producerad av James Whale..?

skådespelarna var bättre än väntat, jag har sett gamla filmer som Omen (om jag inte minns fel) och Exorcisten där dom pratar som om dom läste på kort och inte tränat in replikerna alls. alltså stelt och.. som om de läste allting. borgmästaren var lite sådär om men de andra gjorde bättre ifrån sig än en del skådespelare från vår tid (2000 och uppåt räknat) och jag tyckte om effekterna.
Jag vill se mer gamla filmer.

annars såg jag Ben X idag, igen. filmen är hollänsk och genialisk, min åsikt för jag kan relatera till den eftersom min bror har aspberger som är en form av autism.

... Och sen såg jag the hills have eyes (den gick igår vid 00.00 på 4an men jag somnade och missade 20 minuter och jag bara hatar att tvärdyka ner i en film när jag vet att skräckfilmer (dagens skräck filmer,räknat 2000 och uppåt) har ALL sin story i början av filmen och sedan splatter och vidrig-ness hela resten av timman.
så jag laddade ner i hopp om att det var en annan film jag velat sett jätte länge som mats pratat om men kom sedan på efter en timma förväntning och 30 minuter in i filmen, att jag hade sett den och att den filmen jag var ute efter hetter SILENT HILL. t.o.m silent hill 2.
det var iallafall något med hill.

the hills have eyes har bra story och nu kommer jag inte riktigt ihåg slutet men jag har för mig att den slutar gott. och att jag vart utmattad av att ingenting hände under hela filmen. jag ska sätta på den nu och vänta på niko. den är bra dock för den gör vad den ska, den är vidrig med hela idén om att vanställda människor mitt i öknen äter människor och allt där till som passerar dom. att ett landskap som verkar tomt inte är så tomt.

att kärnvapentester och radioaktivt avfall har faktiskt gjort deformeringar osv vilket gör det verklighetstroget vilket ger en en känsla av att det faktiskt kan hända.
eller det har ju hänt, men kanske inte att dom blir kannibaler osv, pga deformeringar. verklighetstroget kan nå sin gräns dock, t.e.x filmidén scream. en psykiskt labil mördare i mask. ja, läskigt och mycket möjligt men inget man vill klassa som skräckfilm. gammeltidens skräck var det bortom människan. odjur, bestar, gastar, varulvar. Vanställdhet och sen går gränsen. oj, the hills have eyes har ett orginal från 1977! måste seee.. Jag har faktiskt alltid gillat skräckgenren ända sen jag såg jurassic park -96,97. visst det är ingen skräck men som 6åring var det ganska läskigt! och därefter vart det skräck så ofta jag kunde smyga ner och se på när de vuxna kollade.

förövrigt, för att dra ut på inlägget ännu mer, så är Mats och alla andra i vår klass utom-lands. kom inom-lands igen, det är supersegt i skolan!

paranoia, bugs and flies

2009-03-10T20:05:00.005+01:00

fan för paranoia. fan för ensamhet.

2 mackor och 2 bananer och ett halvdant engelska arbete som inte ens är färdigt, det är vad jag lyckats med idag. jag har varit vaken sen 9 och det enda jag gjort idag var det. jag ska gå imorgon, önskar ångesten kunde stanna hemma eller dra någon annanstans.

tv, sova, gå upp.

who's got the crack?

2009-03-10T15:25:00.004+01:00

Högen blir bara större och större, jag förvärrar saker genom att stanna kvar i sängen, folk blir irriterade, tappar lust och hopp om en. men jag har verkligen ingen ork och vet inte vart jag ska hitta den.
jag skriver lappar om allt jag borde göra och egentligen ska göra innan dagen är slut, men jag gör dom inte. jag skriver ner saker jag vill ta reda på som jag hört eller sett snabbt, saker jag vill lära mig, men jag lär mig dom aldrig. jag har bara ingen lust.
äckligaste känslan någonsin och jag kommer inte ur det. ingenting blir klart, ingenting fungerar, inget är kul och jag är rastlös konstant, även fast jag har hur mycket somhelst att göra.
rastlös trött förvirrad hänger inte med stressad arg depp frustrerad tom
det var inte kul att bli analyserad av någon annan som inte ens hört mig prata förut. och att jag inte kom idag 08.40 lär ju bli en stor konversationsstartare imorgon när, om jag träffar henne. måste ju be om förlåtelse för att jag inte kom självklart.. för de bryr sig ju inte alls om anledning till varför jag inte kom. de vill bara höra ursäkt sen att man ställer sig på ett led och allt blir bra igen.
känns som det är nog nu liksom. ge mig något mer utöver vardagen. kanske då?

mollymollymoldy peaches

2009-03-09T17:18:00.005+01:00

mats request: lägg upp ett inlägg med en bild på artisten
och den låt du lyssnar väldig mycket på just nu så,
Moldy peaches dominerar hjärnan och hörseln väldigt mycket just nu och speciellt låten These burgers.

asymmetri, nejtack

2009-02-24T22:24:00.013+01:00

haha, variation. först är fotot på vänster, nu åt höger. kul fuktioner. skit jobbigt säkert för den som läser. jag vet inte hur man ändrar storlek och jag vägrar redigera, hata eller älska min hy damnit.

nu har jag iallafall tagit ut den. 3-4 månader av skit. kanske inte 4.. men lång tid i vilket fall.
min labret, på vänster sida. den började krångla någon vecka efter den var nytagen, sen började den migrera och sen tog det stopp och jag trodde den skulle klara sig för det var läkt vid hålens mynningar, men tydligen inte inuti på något vänster, även fast jag tvättade och vred..
nu är den försvunnen iallafall (för nu) jag kan äntligen äta utan att dö av smärta. plus hade den migrerat så långt att den bara satt konstigt, det syntes inte mycket utanpå men innanför var det helt korkat fel om man jämnförde med den andra labreten.
så nu hoppas jag på normal läkning och ny piercing utan problem inom kort, dock har jag en annan på gång, om pengar, anatomi och pappa vill.
fan vad fel det känns, jag är naken.

skolan har börjat, jag var inte där första dagen och idag var jag där i två hela timmar!
hade tid hos öronläkaren med skum humor klockan 11.40 där han undersökte och gav mig en ny tid på måndag för att ta hål i trummhinnan. så på måndag ska jag dit 13.50 för bedövning, hem eller vart jag nu tar vägen och sen tillbaks igen om några timmar för att sedan ta hål i hinnan och få allt klet och skit som gör att jag har ständigt lock, utsuget av en jättevidrig slang, sen blir det läketid på 2-4 veckor med risk för infektion. sjukt vidrigt. men jag älskar att dyka och lock-känsla är inte så kickin sweet.
så jag sa nej till betänktetid och tog ett beslut, vilket är ovant. borde göra beslut mer ofta.
jag är sån som älskar att slippa välja, vad det än gäller, betänketid är min död.
btw jag vill, ska, måste och borde läsa mer böcker. så fort jag kommit ur bennys romanhelvete. det är läskigt hur lite variation jag har på ord i samtal.

titel

2009-02-18T20:33:00.012+01:00

hur fan får man en helvit sida? eller layout kanske det heter? frustrerande, orkar inte läsa in på det här.. mats? eller vem som? helps pleases? jag har upptäckt att mitt ansikte är skevt.. jo. det är vad man gjort på lovet.. upptäckt och sovit. och klippt hår och blekt, resultat: ingen förändring så nu är jag heltänd på idén att färga det i någon lätt färg som inte kan bli misslyckad hur du än gör. klippningen syns såklart. behöver göra allt annat än det jag gör/gjort. vilket är absolut ingenting. var är orken då? sjukt sliten, känns inte ens som jag sovit något..
känns fel att blogga, har ingen anledning till att göra det och det hela känns bara ointressant. lär bara klaga på allt möjligt. ett klago-forum, jo det låter väl intressant? men även fast det känns fel så sitter jag ju ändå här och skriver? lol som superspelande wownördar brukar uttrycka det.

skeva piercingar,för stor diameter i septum och gula tänder har jag också! oh what a wonderful world.

förresten kan jag ju berätta för alla som vill veta att jag tränade core idag och fick ryggskott. igen. komiskt när huvudsaken till att jag tränar är just för att stabilisera och stärka min rygg. lugnt, har ju möte med kiropraktorn om någon månad.. heh. aj. äh får ringa.

there were no screams.
there was no time.
the mountain called Monkey had spoken.
there was only fire. and then, nothing.