re-hash and re-join

nattpromenaden längs strömmen med cigaretten i handen fick mig att inte tänka utan mer, pusta ut. ventilera. reflektera, nej. jag kom till underfund de sista minuterna två saker;
jag vill och ska (skriver detta som en påminnelse då jag aldrig kan hålla reda på lappar och papper)
- köpa tyg och sy mig två ''klänningar''
jag tror det kan bli bra. därför gör jag det. magen säger så. så nu blir det så.
så fort pengarna dyker in igen på mitt konto är det jag och Jofotex. de har ett väldigt bra urval och billigt är det. relativt.

jag vart på bättre humör också, vilket är bra eftersom jag nu måste sitta och skriva tills jag är klar med engelskan.

shite

här sitter jag då. all ork försvann. mobilen är cp efter lacknafta duschen, mina hörlurar har jag lyckats haft sönder, min vänstra cheek verkar aldrig läka, jag får ig i allt om jag inte börjar, men jag orkar bara inte. orkar inte laga mat, orkar inte städa, orkar inte klä på mig samma jävla kläder om och om igen. orkar inte duscha. speciellt inte när balsamet har dragit någonstans, dock jag köpte nytt igår och jag vill att mitt hår ska växa sig långt någon gång men det går ju inte om jag aldrig kan få använda jävla balsam.
det är detta jävla liv, samma skit om och om igen. jag försöker. till och med rökningen blir av på rutin tidpunkter, inte ens det är spontant längre. helvete! jag tänker fly till esteten, lämnar allt hemma.

jävla helvete

det känns bara inte okej. jag får inte ihop det. varför var det tvunget att bli såhär?
det var bra. jag skulle förändra mig. men jag fick inte tiden. jag skulle skaffat ork. det skulle blivit bättre.
sen kom smällen och jag fick anpassa mig, börja om på nytt, glömma. jag lyckades. men nu är jag här igen. det går tillbaka så långt varför jag vill och inte vill. varför jag inte kan. för många misstag från min sida. jag vet inte vad jag ska ta mig till. det var lugnt. men nu är det tillbaks igen.
jag vet vad jag sagt men nu är jag mer osäker än någonsin.

ska väl dra tillbaks till ångesten, nästa buss går om 30 minuter. alla rester, all röra, alla cigaretter, all ensamhet, alla problem, alla minnen. svinig jävla dag, men vad kan man göra, mer än missa första lektionen för att andas.

cheap gifts

så.. vad ska jag göra då?

jag är sjuk. igen. eller så är det allergin. eller så är jag bara sjuk på alla vis.
känns som kroppen stöter bort mig själv, som att livet har blivit infektionen och kroppen stöter bort och slutar fungera. vill ligga ner. men när jag ligger ner får jag ångest över de timmar jag slösat på detta humör, dessa tankebanor. så tänker jag, nu kom vändpunkten.
men så var det ju inte, räcker med att stiga ut ur dörren och hälsa på första människa jag ser, ingenting har förändrats.
nu sammanflätade jag en mängd olika moment och känslor i en och samma text. det bara väller ur mig.
det är liksom för stort och för litet, på en och samma gång.

jag har heller inte gjort något de två senaste dagarna, bara anmält mig sjuk för omvärlden.
skaka ur och komma ifatt. hörs någon dag.

lördag

en lördagskväll, efter ett raskt besök nere i esteten, sitter jag här och drar igenom mina favorit ord i förhoppningar om att hitta det ultimata plagget, för en resonlig summa.
jag önskar jag bara kunde roffa åt mig allting. vet också att jag inte blivit lurad på min väska då jag fått mail från posten, men måndag känns alldeles för långt bort. antar surt det gamla ordsättet ''den som väntar på något gott''

vill klä på mig några andra festligare kläder och slänga på lite uppfräschning i ansiktet, men jag har ingenstans att gå och kinderna är ännu inte tillräckligt läkta för utgång. å hur trevligt vore det inte att ha något mer än engångs utgång till hugos som varar 3 timmar högst, med dålig musik och snedfylla? alkohol i all ära, dans i all ära, även till dålig musik, det glädjer själen, men det vore så mycket mer värmande att sitta hemma hos någon, med bakgrundsmusiks klassiker som jefferson airplane och vin, öl, skratt, vattenpipa, röka.

när jag var nere och målade slängde jag på scrubssoundtracket och antar ''waiting for my real life to begin'' satte sig på hjärna och fick mig drifta iväg ordentligt.

seven

grå och trist. hur ska detta gå?

jag har inte gjort ett skit idag. även fast jag planerade estetsals-visit. övertygade mig själv om att klockan hunnit bli alltför mycket för att ens hinna något där nere. vilket kanske är halvsant.
nu vet jag inte vad jag ska göra. röka vore i liknelse till sjunde himlen, det kristna viset eller junkies supertripp.
jag vet inte vad som är på gång.